Vladimir Poutine est un personnage flamboyant. Tout comme notre Régis Labeaume national.
Si la ville de Québec se nomme désormais Labeaume land, la Russie est définitivement Poutine Land
Ce cher Vladimir (ex-espion du KGB) qui est désormais premier ministre puisqu’il ne peut plus être président, est très… comment dire… hors-norme.
Contrairement à nos chefs à nous, qui sont drabes et bedonnants, Poutine, lui est un tof.
Quand Poutine prend des vacances, il les prend en Sibérie. Torse-nu. Avec un gun. Et il chasse le tigre.
Quand Poutine pêche, il est en bédaine. Et il rentre son ventre.
Avec un gros couteau de chasse. Et un look de tueur
Quand Poutine reçoit un cadeau, on lui donne un tigre.
Quand Poutine se baigne, il nage avec des dauphins
Quand Poutine fête son anniversaire, il sort un DVD sur le judo.
Quand Poutine sort, il est assis avec Van Damme pour voir un match de Fedor Emilianenko
Desfois, Poutine se laisse photographier avec des fusils.
Dans ces passe-temps, il fait toutes sortes d’activités.
Quand Poutine veut avoir l’air attendrissant, il embrasse un enfant sur le ventre. Comme ça.
Vladimir Poutine est le genre de président que tu ne veux pas rencontrer dans le fond d’une ruelle à trois heures du matin. No way…. Parce que si tu t’avances, tu vas te faire faire un O-Soto-Gari en moins de deux…
Et là, son dernier stunt, c’est de se planter au milieu d’une bande de jeunes dans une émission de télé et de faire l’apologie de la culture hip-hop et promouvoir un mode de vie sain.
Vladimir Poutine, c’est le Chuck Norris des hommes politiques…
Un excellent post, Bagel, excellent
Je le partage de suite avec tout l’univers!
Hahaha, le dernier vidéo est trop drôle, pourquoi poutine porte des cols roulés sous ses chemises?
Il a l’air a ne pas savoir « bouncer » au milieu de la foule trop dedans. Malade le post, qui l’eut cru, un président/premier-ministre hip hop!